::: Spiderman 4:::

::: La vaca que me follo... :::

::: Los mandamientos de Chuck Norris... :::

· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.

· Chuck Norris no duerme. Espera.

· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris. Aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

· Chuck Norris murió hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Qué es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

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::: Diez excelentes MMORPG gratuitos :::

Ninguna entrada en diciembre del año pasado, ni ninguna hasta este año... que decepcionante este blog. La madre que a mi mismo me da hasta pena llave, que vagabundería y falta de responsabilidad la mía. Aunque tarde entonces, feliz navidad, feliz año, feliz cumpleaños pa'mi y felices fiestas de reyes... para este año una nueva resolución con el blog: tratar de postear vainas utiles. Prosigamos.

Empecemos este año con esta gran entrada y una pregunta, ¿cuál es la principal pega de los MMORPG? Las cuotas, ¿verdad? Ya sean 10 ó 15 dólares, los aficionados a este género se suelen dejar mucho dinero a lo largo del año y no pocas horas de juego para compensar tal gasto. Es un género como otro cualquiera, desde luego, pero en muchos casos tenemos que pagar dinero hasta por el videojuego en su formato físico. con una de las mejores que he leído en vida extra y que nos pone de cara nada más y nada menos que 10 de los mejores MMORPG gratuitos que podramos disfrutar, y loco, como gratis hasta una patada en el culo, es de agradecer que en una página dedicada a MMORPG gratuitos hayan creado una lista con los diez mejores MMORPG gratuitos que podemos encontrar en el mercado, algunos de ellos seguramente desconocidos para la mayoría, y no necesariamente todos exclusivamente de corte rolero, si no también con alguna pincelada de estrategia, por ejemplo.

::: Intel Core i9: ¡y yo con un puto Celeron! ¡A la mierda! :::

No me jodan. Mi maldito PC se tarda 6 aeones en iniciar, 5 horas en cargar el maldito Nod 32 piratón y otro año luz para que salga el putito messenger... ni el mismísimo Job se aguantaría tal mierda, ya me debiera ir inscribiendo algún sacerdote marrano en la lista de próximos santos porque esta paciencia de pobre me va a santificar.

Arrantrando toda esa porquería de PC que me gasto (con la que escribo esta entrada invisible) veo en laneros el review de esta mole que haría cagarse en los calzones a goku fusionado con Kratos: no me jodan, ¡¡un procesador de 6 núcleos a 32 nanomicras y con 2.8ghz!! Me lleva el diablo :S

Los suertudos de PClab.pl se han hecho con uno de los procesadores que constituye la nueva generación de procesadores de Intel, el vergajo Gulftown Core i9.

Hombre y a juzgar por el desempeño, si un PC montado con ese animal fuera un boxeador sería algo equivalente a un gorilla con guantes, y mi PC... pués, equivalente a mi :S Como era de suponer, este procesador gana por un buen margen a las series core i5 y core i7 en lo que respecta a tareas multinúcleo. Pero con respecto a aplicaciones como juegos, no se ve muy bien librado, y queda muy parejo a las actuales series de Intel, y le lleva poca ventaja a las CPU de la competencia.

El gran avance de esta serie lo constituye el consumo energético (de moda con toda la vaina del calentamiento global y tal) Con la escala de integración manejada, consigue reducir además las temperaturas de operación, siendo capaz de alcanzar frecuencias por encima de los 4 GHz con disipación por aire. A frecuencia stock, las temperaturas son muy bajas con relación a las series de procesadores actuales, también teniendo en cuenta que este es un sample, del cual se esperan varias revisiones.

Solo falta esperar que salga oficialmente a la venta el próximo año, para ver mas reviews de esta bestia. Aunque es posible que para el usuario común no sea de mucha utilidad uno de estos procesadores, es seguro que encontrará un sector en el mercado, a medida que el software avance en el aprovechamiento de las arquitecturas multi-core.

Mientras que muchos venderán hasta el culo para tener un behemoth de estos... yo me quedaré con mi mierda de Celerón unos cuantos eones más...

::: Las excusas habituales a la hora de culiar :::

¿Creían que se iba a acabar noviembre y no iva a meter una entrada? Se joden. Me sale del orto otra entrada para los buggers... es qu entiendan que el afán y cariño que le tenía antes al blog se han visto mermados por Microsoft y su horno microondas llamado 360... entre esa putita consola y el porno, me cuelan más tiempo que el que tengo. prosigamos.

No creo que exista más explicación para la mierda de trabajo gráfico que se gasta esta puta viñeta. Una serie de excusas aberrantes que siempre nos estamos chupando de las golfas de nuestras mujeres, ¿acaso somos definitivamente más arrechos que las mujeres?... leer hasta lo último is thanks. Un saludo.

::: La película de King Of Fighters, no me jodan... xD :::

En esta vida de fanático gamer uno se lleva unas putas decepciones que son el pan de cada día. Unas veces por mierdas como la de la entrada anterior (de huevones prometiéndonos una y otra cosa increíble con cada trailer) y otras decepciones variopintas que nos ocupan las macabras transiciones que hacen los videojuegos de la pantalla chica a la pantalla gigante del cine. Lo que viene no es otra cosa más que una burda representación cineasta de los videojuegos que bien pueden ir arrumando a la pila enorme de mierda que forman Street Fighter, Dead Or Alive, Super Mario Bros e incluso la patada en los huevos que significa tamaño bodrío como Dragon Ball Z con actores reales.

Este corto que verán es un logro increíble al cometer tantos errores juntos. No se como es posible que un director pueda tener tan poca idea de como son los personajes que ve en el videojuego y que transmita tan erroneamente las ideas a la pantalla de cine, y opte por ejemplo por una oriental seca de carnes mientras ve a una Mai Shiranui como contonea las tetas en un KOF original. ¿Que no hay orientales tetonas? Googleen un poco.

Y esto no para ahí. Rugal es un escuálido actor que no le lleva ni las chanclas al original. Kyo es interpretado por un occidental mientras Iori es un japonés vestido de luchador de hockey :S Se salva unicamente Mature... lo demás es mierda en pasta. Compruébenlo.

::: 'Forza MotorSport 3', los desarrolladores responden a las críticas por la calidad gráfica :::

Ya está, se armó la marimorena. Aunque lo peor de todo es que la culpa es nuestra, de los usuarios, por creernos como maricas todo lo que vemos y nos dicen los responsables de marketing de las compañías. Luego, cuando llega la realidad y te abofetea, pues oye, la culpa es tuya por habértelo creído que no eres nuevo y sabes cómo juegan.

Está pasando con ‘Forza MotorSport 3’ y un montón de usuarios 'emputaos' al entender que la calidad final de la demo que actualmente se puede bajar en el Live, no tiene nada que ver con las imágenes que se habían facilitado.

Y es verdad. Pero es que esta lleva siendo la cruda realidad desde hace años y todos deberíamos saberlo. Se distribuyen “capturas” trucadas con efectos que no se pueden conseguir sobre el hardware, se les mete un Depth of Field de alta calidad, brillos, HDR, motion blur de múltiples pasadas y todo lo anterior sobre modelos 3D con 10 veces más poligonación que el juego. Claro, luego llega la realidad y nos hace un fatality.